Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
03:47 

быть или не быть - вот в чем ?

Сейчас с постоянно думаю о том, как не совершить, возможно, самую ужасную в моей жизни ошибку.. Ведь на самом деле все зависит от того,как я к этому всему отношусь. Ведь можно смотреть на все сквозь пальцы. Не терпеть, что сейчас делаю я, а просто не переносить все на себя.
С другой стороны.. а правильно ли я поступлю, если таким образом буду приносить себя в жертву, буду способом чьей-то самореализации?
Передо мной стоит давольно-таки не простой выбор. И я действительно в растерянности... как мне поступить? Как будет лучше? Я не знаю.

@темы: краткий курс "Введение в Одиночество", мысли, обо мне

09:47 

вчера, сегодня, завтра..

Итак: Саша, благородно не склоняя голову, продолжает триумфально шествовать по пути набивания шишек. Саша - большое позорище.
Сегодня утром я вдруг вспомнила почему я не пью. И впредь, когда мне будут предлагать вторую, я ни за что на свете не соглашусь на третью.
Хотя, это было здорово) И правда ведь: не важно где, не важно что, главное с кем! Мне если честно очень смешно вспоминать как я вчера не ворочая языком пыталась уговорить тебя остаться на ночь. И правильно, что ты не согласилась, иначе утром сегодня к моей похмельной головной боли ещё прибавилось бы похмельное сожаление о моем вчерашнем "неприличном" предложении. А так.. мы поговорили. Не знаю конечно, что думать, что делать. И надо ли что-то думать или делать. Но можно иногда встречаться. И я твердо решила, что если вдруг захочу тебя увидеть, я просто позвоню и скажу: "Хочу тебя видеть!" и все тут, и ты не отвертишься.
В твоей жизни действительно хватит приключений, чтобы описать её в мемуарах. Только это ли тебе нужно - писать о своей жизни? Я думала, что у тебя полно друзей, знакомых, что у тебя отличная и замечательная жизнь, в которой нет места для меня. Но увидев тебя.. ты показалась мне такой одинокой и замученной, ты показалась мне не такой сильной, как я о тебе думала. Может я и правда ошибалась все эти годы? С другой стороны, что сделано давным давно, то уже сделано. Обратно ничего не вернуть. И может быть не стоит. Сейчас для меня главное, чтобы у тебя было все хорошо. Действительно хорошо.



@настроение: похмельные черти

@темы: жизнь как жизнь, мысли

10:29 

определенно что-то со мной не так.

И я вся такая нервная, аж трясет меня.. что же делать?
Решила, что все-таки потерплю ещё годик до выпуска.. а ну не тут то оно было!

Возьмите меня кто-нибудь под свое крыло?!

А ну и не потерплю, не смогу, нервы не к черту.
Как же ж страшно.
Никогда бы и не подумала, что мне придется вот так вот выбирать. Мне кажется, я не на столько сильная, чтобы вынести все это водиночку на своих плечах. А плечи то уже болят и позвоночник болит, видимо все-таки уже взвалила на себя не по силам груз. Сашка, хренова паникерша, будь сильной, тряпка!

@темы: краткий курс "Введение в Одиночество", мысли, неудачи, обо мне, одиночество дорог

13:26 

слякоть

уже несколько дней у нас в Томске льет дождь. а отметка на градуснике не поднимается выше 15 градусов. очень слякотно и холодно. сыро и грустно. видимо все-таки в сибири уже наступила осень... в такую погоду очень полезно иметь дома калорифер, потому что жутко холодно и если не закутаться в множество кофт и носок то попросту окачуришься.
итак. моей тихой радости тоже как ни странно настал конец. на пьяную голову я ещё могу это перенести. приходится пить. иначе я просто не в состоянии принимать вещи такими какие они есть и мириться с этим. как бы не спиться? =)
а ещё я подумала: "как хорошо имень команду!" не кучу друзей, а именно команду. не хочу объяснять что это значит в моем понимании. могу только сказать, что это круто - иметь команду =Р потому что в команде все ее члены крепко связаны друг с другом, это больше чем друзья, это звенья, элементы одной системы..
в такое холодный день очень хочется тепла. не от солнца. скорее человеческого тепла и теепла от горячей кружки чая, к примеру, в руках =) тепла от приятных воспоминаний, от приятного разговора с кем-то близким и родным, тепла от чувства единения и целостности с кем-то, тепла эмоций от хорошего печатного издания =) и никакой работы, полное безделие! не знаю повезло мне или нет, что выходные выпали на выходные.. в любом случае пока на моей территории нет агрессоров - это хорошо и радостно. а ещё.. о тепле. помню был один теплый день и саша одна пошла подышать воздухом на лагерный.. жаль, что странный мужик, похожий на маньяка помешал моему тихому единению с природой..



и тут моя рожица, похажая на рожу тупого оленя =)
тепла тебе и приятных воспоминаний =*

@музыка: WEAVER - Hard to say I Love you

@настроение: отмороженное

@темы: жизнь как жизнь, краткий курс "Введение в Одиночество", мысли

10:16 

не проснувшееся

чувствую себя зомби. бессоница.
вспоминаю почему любила раньше вести дневник. так много внутри чувств и мыслей, но не рассказать никому. не подулиться.. и так хочется чтоб они оставили меня в покое. я так устала =(
счастливые минуты.пока нет никого рядом.. и куда я их трачу?.. совершенно не умею распоряжаться отпущенным мне временем.

@музыка: MBLAQ - STAY

@настроение: зомби

@темы: мысли, краткий курс "Введение в Одиночество"

19:29 

неожиданно-приятно

В своем мире я осталась одна.
Но так случилось, что теперь я почему-то слушаю твою любимую из корейских групп =)
И сейчас мне очень-очень хочется тебе рассказать об этом.. как раньше: размахивая руками прыгать вокруг тебя в изображении ритуального танца-поклонения и кричать "Алена, они такие клевые!!! Блин, они такие потрясающие!!! и т.д" ..но теперь мне почему-то кажется это детским и несерьезным. Вернее мне кажется,что ты посмотришь на меня как на идиотку, мол я не к тому человеку обратилась. и поэтому я сейчас сижу наедине со своей детской радостью и восторгом и улыбаюсь сама себе.
Раньше я думала,что делиться можно только грустью, чтобы стало легче.. а теперь меня так и разрывает от того,что мне не с кем поделиться восторгом и радостью, хорошими впечатлениями.. так жаль.. жаль, что ты теперь не со мной в моей радости..

@музыка: DBSK - love in the Ice

@настроение: трогательная радость

@темы: DBSK, краткий курс "Введение в Одиночество", мысли

14:08 

немного о прошлом

Вспоминается мне, еще год назаад когда у меня не было интерента и собственного компьютера, я приходила к своей драгоценной и любимой и выпрашивала посмотреть какой-нибудь очередной корейский сериал. Тогда я ещё могла после просмотра одной серии ждать черт знает сколько времени до того дня, когда я снова приду к ней и вцеплюсь жадными глазищами в манитор..
Пару дней назад посмотрела первую серию Dream High 2, сегодня вот вторую серию посмотрела.. Сижу и нервно барабаню по крышке стола дергающимися от раздрожения пальцами. "Ну какого черта я о нем узнала до выхода сезона целиком?!"- единственная мысль.которая мучает меня и не позволяет сосредоточиться на докладе про бюро по евгенике. И вдруг инсайт: как же я привыкла к тому что могу смотреть все что душенька моя пожелает и при том сиюминутно (за исключением вот таких редких казусок, когда вещица еще не вышла в эфир целиком). Это меня расхоладило (если можно так выразиться). Потерялась прелесть происходящего. Появилось ненасытное желание пялиться круглыми сутками в монитор, не замечая жизни вокруг, не замечая времен года за окном, не замечая людей дорогих и близких, не замечая того как они уходят из моей жизни.
Но даже во внутренней панике я не в силах оторваться от того мира который заключен в сети. Как и любая зависимость. он не отпускает меня. И никакого внимания на полопавшиеся в глазах сосуды и синяки под глазами.. Как же стремно. Но радует то,что хотябы осознание происходящего все-таки временами стукается о стенки черепной коробки, вызывая дикий звон в ушах. от которого даже в вымышленном мире не спрячешься.

@темы: воспоминания, мысли

19:27 

из дневника памяти

надо заметить, что я очень скучаю по челке и коротким волосам. столько лет носить короткие стрижки и под старость лет отростить волосы.. это из разряда сумасшествия. и ещё по шляпе скучаю. да. определенно.. скучаю по челке и шляпе.

@темы: мысли, воспоминания

17:57 

когда мне было 17-ть..

..я верила,что если потереть нос Чехову, то все загаданные в этот момент желания сбудутся. ну и потерла я нос Чехову, ну и загадала желание.. а дальше-то что?! Спустя 6 лет даже не помню что и загадывала-то.. 0.о
А фоточку однако нашла нагуглив себя =) вот такие бывают воспоминательные подарки бай гугл фор ю =)



Это разумеется не единственное воспоминание,которое я сегодня нашла совершенно случайно. В последнее время я много каких воспоминаний нашла, которые, казалось, утеряны навсегда безвозвратно и бесповоротно. Ан нет. Не тут-то было! Кое-что дорогое сердцу и ценное все же уцелело в великих и могучих сетях интернета..
И тут меня осенило, озимило, овеснило и тд. => какой-то это, блеать, небесный промысел!!!
Ну это же ж ясно и дураку понятно! Я тут ныла наконуне года в лету канувшем ноябре и декабре 2011-ого, что мол скучаю по тем-то да тем-то временам, когда было то-то и то-то.. И вот мне, пожалуйста, на подносе с голубой каемочкой иллюстрации тех самых времён. Ну да, смотрю теперь на себя на этих же иллюстрациях, и не нарадуюсь.. ах как все было замечательно и чудесно и распрекрасно... Только вспоминается, что всегда я, как и сейчас, умела трогательно ныть и разжовывать сопли о том какая дерьмовая у меня жизнь. а ведь на старых снимках я выглежу счастливой, красивой и вполне довольной своей "дерьмовой" жизнью. И ведь мгновения запечатлены на фотюлечках трогательные, прекрасные.. Глядя на это все чудо, будто раскурив трубку мира, инсайтнулось мне вдруг не с того не с сего: ценить нужно мгновения своей жизни и в прошлом, но особенно в настоящем, уепляться в них жадно клыками и пить жизнь до последнего глотка. Ведь каждое мгновение неповторимо прекрасно, в горе оно, в печали, в радости.. без разницы! Ценить каждое мгновение и стараться не потерять эту способность.



Не забывая ценить тех, кто был с тобой. Кто остается с тобой.



И даже тех, кто ушел из твоей жизни..



Помнить, но не жить прошлым. смотреть широко раскрытыми глазами в настоящее..

@темы: обо мне, мысли, воспоминания

11:20 

хватит летать в облаках!

Тут совершенно неожиданно выясняется, что я - в первую очередь истеричная женщинка, ревнивая и чрезвычайно нервная.. и только потом - психолог. Ну что ж поделаешь?.. Ох.. где там в наших человеческих телах находится отключатель чувств? Срочно требуется!

@темы: мысли, неудачи

10:43 

пост др

Здравствуй,дорогой дневник. Когда я проснулась утром в 8 часов и несколько минут.. я так много хотела написать тебе. Но уже прошло 4 с лишним часа и я все позабыла..
Главным образом в дневнике памяти я хотела отразить глубокое сожаление по поводу моего прошедшего дня рождения. Девушки так не пьют водку - сказал мне брат. И пожалуй он был прав. Девушки не должны так хлестать водяру как это вчера делала я.. Зато мне было весело. И сбылась моя маленькая мечта - потанцевать медленные танцы с кем-то, кого я не воспринимаю как мужчину, и забыть на плече у кого-то, что я - это я. Даже забыть почти удалось. Было здорово. Но утром стало грустно. Я материализовала в пространстве перед своими глазами тот мир, в котором я побывала вчера и мой собственный мир. В первом: мрачный подвал бара с громкой музыкой, прокуренным воздухом непригодным для дыхания, алкоголь и пьяные танцы. Во втором: теплая яркая музыка, теплое яркое солнце, такие хорошие и теплые мои родные люди, мечты, надежды, вполне пригодный для дыхания воздух, много улыбок, настоящих искренних. И я мысленно улыбнулась.. Я наконец смогла по достоинству оценить мир в котором я живу. В моем мире не все идеально,но мой мир чудесный и замечательный.
Не знаю, запомнится ли мне вчерашний вечер.. наверное пусть лучше запомнится,отложится где-то в памяти, чтобы при необходимости можно было снова достать воспоминание и сравнить с тем что происходит в данный момент времени..

Мне стукнуло неприлично много лет. То что выпало мне прожить я хочу прожить как можно свободнее, ярче, полнее, как можно лучше.

@музыка: Kim Hyun Joong - smile

@настроение: похмельненько 0.о

@темы: дороги в небо, мысли, обо мне

17:30 

тревожное..

Долго думала,что хочу что-то написать в дневник. ну так на всякий случай,чтоб не забыть где какие буквы на клавиатуре находятся... и даже примерно представляла,что именно хочу написать, а сейчас сижу и втупляю в монитор совершенно ~беспонятия~.
Я уже больше недели болею соплежуйством и добрую половину этой "больше недели" сижу дома с жутким самочувствием.. ну полный набор: сопли,кашель,температура,горла больное,головная боль,заложенное ухо и дикая грусть. все как надо во время болезни =)
За пять дней я посмотрела: Бэм,монстр-гуманоид / Yokai Ningen Bem, Божественные капли / Капли Бога / Kami no Shizuku, Юки / Yuuki, Семь обличий Ямато Надешико / Yamato Nadeshiko Shichi Henge, Сапури / Sapuri, Происшествие в заброшенной деревушке / Kindaichi Shounen Jikenbo... во всем этом счастье снимался золотце Каменаши Казуя. А ещё я смотрела кучу секси-фан-видео с Камэ и слушала кат-тун. и у меня немного поехала крыша... может поэтому никак не удается поправиться?
И собственно мне хотелось сказать про музыку: когда я слушаю что-то корейское, не важно что именно - в моей голове всегда возникают образы зимы (января) и лета (конец июля- август), когда я слушаю что-то японское, какую-нибудь попсятинку, остики и Миява - в моей голове всегда возникает образ весны... вся остальная музыка для меня ассоциируется с осенью. Интересно.. почему?
Именно сейчас, в моем странном болезненном положении, мне хочется слушать именно японскую музыку, что-нибудь воздушное и легкое.. и видеть перед глазами что-то вроде.. =>


А ещё.. если говорить о дорамах, которые я посмотрела, то..
1) Бэм
В людях действительно есть как добро так и зло, но в ком-то оно успешно сбалансировано, а на кого-то действительно не хватает человека-демона.
2) Капли
Мы действительно привыкли к тому,что зачастую наши чувства мы выражаем при помощи слов. Но есть и такие вещи,которые лучше всего могут без слов описать то что мы чувствуем. Мы просто не умеем "читать" эти вещи, не умеем их понимать.
3) Ямато
"Я люблю в тебе то, что ты в себе ненавидишь" - не знаю насколько правильная это фраза. Но мы действительно можем любить красивую внешность человека даже не подозревая,что он может эту самую свою внешность ненавидеть.. а мы продолжаем любить красивую оболочку,не задумываясь о том, что скрывает этот "фантик". А ведь главное - то, что внутри. А ещё.. мы ценим кого-то не когда он рядом, а когда он уже где-то далеко и когда мы понимаем, что значит жизнь без этого человека.
4) Сапури
За 15 секунд мы можем и не понять,что вот именно этот человек для нас станет важнее всего на свете, но за 15 секунд можно встретить человека, которого потом меньше всего мы будем хотеть потерять. И не важно на сколько ниже нас он по росту или по социальному статусу, или по карьерной лестнице.
5) Происшествие
Говорить, что ты чего-то не можешь даже не попробовав начать это делать - настоящая трусость. особенно когда от тебя в данной ситуации зависит безопасность близкого тебе человека.
6) Юки
Настоящая храбрость заботиться о других людях на пороге собственной смерти и держаться до самого конца не показывая как на самом деле тебе страшно,как на самом деле ты страдаешь..

И грустно. От того, что в реальной жизни люди редко бывают искренними. Люди редко искренне о ком-то заботятся. Люди редко бывают не эгоистичными. Людей редко действительно волнуют чувства других людей. у всех свои дела и свои проблемы.. Глядя сейчас на себя я твердо могу сказать, что я эгоистичная тварь,которую заботили до недавних пор только собственные проблемы. Но когда ощущаешь себя одиноким и никому не нужным, понимаешь, что наверняка твоим близким людям, как и тебе сейчас, иногда жизненно важно просто твое присутствие рядом. Один звонок или смска может согреть, может дать понять, что ты важен для людей которые тебе дороги.
Мне хочется найти себя в людях которым не безразличны их близкие. мне не хочется быть бессердечной. И не хочется верить в то, что мы все одиноки. Мы можем быть одиноки в своих чувствах. эмоциях, мыслях. Но истинное одиночество люди создают себе сами.

@музыка: kat-tun - I`ll be with you

@настроение: печалька

@темы: мысли, краткий курс "Введение в Одиночество", движение души, японские дорамы

18:40 

про семейное древо

Когда обе мои ноги будут в порядке, я буду улыбаться во все 32 зуба, и наконец смогу стать счастливой. Я больше не буду переживать и волноваться напрасно, ведь тогда все будет хорошо и просто не о чем будет переживать.
А сейчас просто вытереть слезы и сказать самой себе: "Ты сильная. Ты справишься."

@темы: движение души, мысли

11:09 

владение вселенной?

Есть несколько способов завоевать мир =>

@темы: мысли

21:01 

проблемы?

Сначала я винила себя, мол я бросила, обидела, убежала от проблем..
А потом перестала.

Я никого не бросила и не хотела обидеть, я не убежала. Я просто сделала свой выбор. Как его сделали те, кто считает, что я сбегаю.
Мой выбор не такой как ваш, он совершенно не в вашу пользу. Но это все от того, что мне просто хочется жить.. дышать.. смотреть на небо..

@темы: движение души, жизнь как жизнь, мысли, обо мне

10:21 

Какое-то жизненное..

Очевидно же, что мне впору о дипломе переживать, о предзащите ибо ну никак не за горами она уже. А я вот впала в печальные думы о конечности вселенной =( Что же мне поделать с собой? Знаю, что весь этот уход от реальности только средство избежания дипломных трудов. Ну так что с того,что я об этом знаю? Мне никак знание не помогает вырвать себя из мрачных дум и мечт о шоколадном.. и да, между прочим: умираю как шоколада хочется!!! Но независимо от того, что магазин буквально в 10-ти шагах от моего подъезда, так лениво мне, так лениво.. ибо лимфоузлы *и типо оправдалась*
Тут нарисовалась картинка двухгодичной давности на почве печального.. Завидую людям, которые не парятся.. не парятся ни о чем-то конкретном, а вообще не парятся, ни о чем, живут себе как-то, жизни радуются и.. не парятся =) Мне бы колечко серебряное уменьшить на один размерчик, чтобы с пальца не спадало.. но жаба давит =(((
А так вот о картинках!
Пусть будет тут =>


@темы: мысли, жизнь как жизнь

10:47 

Сегодня..

..на улице чудесное яркое и наверно даже теплое солнце. И очень хочется выйти из душной комнаты, чтобы просто вдохнуть его. Но я подумала, что сейчас ГОСы важнее, чем возможность дышать теплом. Хотя, я наверно не права.

:(..

@темы: дороги в небо, жизнь как жизнь, мысли, неудачи

13:00 

про то когда нет сил

человеческие чувства - самые не постоянные из всех вещей, которые существуют в этом мире.
это я к тому, что стоит человеку перестать соответствовать чьим-то ожиданиям и его начинают ненавидеть.
а меня, честно говоря, подзаебало соответствовать ожиданиям всех подряд.
вот только я не могу найти в себе сил сейчас просто взять и послать всех нахуй.
я живой человек. и я устала.

а вот вам.. вам что дает силы жить, быть такими какие вы есть?
что вам дает силы двигаться дальше, справляться с трудностями, не бояться?
откуда вы все такие сильные?!
или.. что не так со мной?
почему я постоянно ною?
и почему.. вербальная агрессия - это последнее, что у меня осталось?


соберись, Тряпка!!! :tease3:



вспомни о прекрасных мгновениях, которых ещё не было, но которых тебе так хотелось бы. все же ради этого...

@темы: мысли, обо мне

08:13 

я забывала отмечать изменения в природе..

А теперь мне хочется оставить здесь память о том как мой мир менялся за пределами кокона.



Сегодня по телеку видела случайно интервью с каким-то красивым и милым российским хоккеистом. Кадр был такой яркий и по-летнему теплый.. хотя скорее по-тепло-весеннему теплый. Это во мне разбудило ассоциированные чувства. Очень захотелось пересмотреть "Принц тенниса".

@настроение: за окном дождь

@темы: жизнь как жизнь, мысли

10:02 

Про лето?

Сегодня я встала рано потому, что собиралась идти в кино 0.о Но с кином не вышло. Чтобы не тратить времени на сон, я решила пойти прогуляться пока не слишком жарко на улице, чтобы мои и без того обгоревшие телеса не запаниковали на солнцепеке. В общем-то прогулка получилась вполне себе удачная. Я подышала свежим воздухом с ароматом сирени.. вспомнилось детство..



Давно меня не посещала цветочно-фотательная муза, а сегодня прям ветер шептал: "Сделай это, детка!" Собственно глаз мой смотрит и нарадоваться не может, эмоции от этих картинок у меня наиположительнейшие возникают. Чувствую их. Дышу ими. Даже страшно.. Отчаянно как-то хочется вдыхать этот мир.. Эстетическое удовольствие на грани с безумием.







Не знаю, поймет ли кто-нибудь мои чувства.. но так бывает иногда, хочется вспомнить разом все приятные моменты, которые были когда-либо в жизни.. вспомнить и вдохнуть их, дышать ими, дышать как в последний раз. А если мир твой в основном выстраивается на ассоциациях, то эти моменты все вот они вокруг тебя. Сегодня я прошла по тем местам, где ходила раньше, когда была еще совсем мелкой: рядом со школой, дорожки, тропинки к домам моих друзей, улицы и площадки где мы играли.. То ли это какой-то переломный момент в моей жизни.. то ли какой-то переломный момент в моей жизни 0.о Это что-то куда мне больше не представится возможность вернуться.
В общем спасибо этому утру. Было чудесно, познавательно и увлекательно =)
Салют Лето ;)
:hi:

@музыка: BIGBANG - Monster

@настроение: детство? =)

@темы: воспоминания, моими руками, мысли

Записки с неба

главная