• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
16:42 

про то, как..

.. мы сначала делали лампочки для преподавателей. ну в качестве сувениров на память от наших групп на последний звонок. да.. я не жалею на самом деле,что помогала Аленушке делать это.. это было весело =) особенно дышать золотой краской в коридоре ^^ и красить тоже здорово)



И сгибать загагилины проволочные в красивую пси тоже очень весело было. особенно под Охотников)
И сам последний звонок должен был стать запоминающимся событием.. но я запомнила только то, что у меня было дурацкое настроение в этот день. и что мне хотелось плакать, когда Инга Аркадьевна говорила нам прощально-напутственную речь.. почему-то из всех сказанных слов именно её слова мне показались самыми искренними..
ну и наш творческий коллектив из четырех нерадивых музыкантов) кто-то вот даже мизинцем и пошевелить не успел.. а я на целой губной гармошке сыграла =) мелочь, а приятно ^^ ещё тот из нас получился квартет, надо признать :tease3: ну и конечно наш незаменимый менеджер-роликодел... ^^ все мы молодцы и хорошо постарались в тот замечательный (не замечательный) день =) пусть это запомнится.



теперь главная задача собраться с силами и сделать два последних шага на пути к свободе :hi: !!!
все должны постараться :*

@темы: жизнь как жизнь, любимые люди, обо мне

13:00 

про то когда нет сил

человеческие чувства - самые не постоянные из всех вещей, которые существуют в этом мире.
это я к тому, что стоит человеку перестать соответствовать чьим-то ожиданиям и его начинают ненавидеть.
а меня, честно говоря, подзаебало соответствовать ожиданиям всех подряд.
вот только я не могу найти в себе сил сейчас просто взять и послать всех нахуй.
я живой человек. и я устала.

а вот вам.. вам что дает силы жить, быть такими какие вы есть?
что вам дает силы двигаться дальше, справляться с трудностями, не бояться?
откуда вы все такие сильные?!
или.. что не так со мной?
почему я постоянно ною?
и почему.. вербальная агрессия - это последнее, что у меня осталось?


соберись, Тряпка!!! :tease3:



вспомни о прекрасных мгновениях, которых ещё не было, но которых тебе так хотелось бы. все же ради этого...

@темы: мысли, обо мне

12:58 

Ответь мне..

«Если чувствуешь, что сдаешься - вспомни, ради чего ты держался до этого.»

А теперь скажи мне. Ты. Да, да, вооот ты ->



Скажи мне, ради чего ты держалась до этого?
Скажи.. потому что я уже не помню, ради чего это все..
И я не знаю стоит ли продолжать это дальше.

@темы: обо мне

21:01 

проблемы?

Сначала я винила себя, мол я бросила, обидела, убежала от проблем..
А потом перестала.

Я никого не бросила и не хотела обидеть, я не убежала. Я просто сделала свой выбор. Как его сделали те, кто считает, что я сбегаю.
Мой выбор не такой как ваш, он совершенно не в вашу пользу. Но это все от того, что мне просто хочется жить.. дышать.. смотреть на небо..

@темы: движение души, жизнь как жизнь, мысли, обо мне

10:43 

пост др

Здравствуй,дорогой дневник. Когда я проснулась утром в 8 часов и несколько минут.. я так много хотела написать тебе. Но уже прошло 4 с лишним часа и я все позабыла..
Главным образом в дневнике памяти я хотела отразить глубокое сожаление по поводу моего прошедшего дня рождения. Девушки так не пьют водку - сказал мне брат. И пожалуй он был прав. Девушки не должны так хлестать водяру как это вчера делала я.. Зато мне было весело. И сбылась моя маленькая мечта - потанцевать медленные танцы с кем-то, кого я не воспринимаю как мужчину, и забыть на плече у кого-то, что я - это я. Даже забыть почти удалось. Было здорово. Но утром стало грустно. Я материализовала в пространстве перед своими глазами тот мир, в котором я побывала вчера и мой собственный мир. В первом: мрачный подвал бара с громкой музыкой, прокуренным воздухом непригодным для дыхания, алкоголь и пьяные танцы. Во втором: теплая яркая музыка, теплое яркое солнце, такие хорошие и теплые мои родные люди, мечты, надежды, вполне пригодный для дыхания воздух, много улыбок, настоящих искренних. И я мысленно улыбнулась.. Я наконец смогла по достоинству оценить мир в котором я живу. В моем мире не все идеально,но мой мир чудесный и замечательный.
Не знаю, запомнится ли мне вчерашний вечер.. наверное пусть лучше запомнится,отложится где-то в памяти, чтобы при необходимости можно было снова достать воспоминание и сравнить с тем что происходит в данный момент времени..

Мне стукнуло неприлично много лет. То что выпало мне прожить я хочу прожить как можно свободнее, ярче, полнее, как можно лучше.

@музыка: Kim Hyun Joong - smile

@настроение: похмельненько 0.о

@темы: дороги в небо, мысли, обо мне

18:24 

о слюноподтёках

..и говорить нечего, ясное же дело! Вот сидишь ты и пялишься на Ён Хё, думаешь себе что-то типа: "Мать! Какая она красивая, стройная, клевая вся такая!!!" и сама при этом жрёшь какую-нить углеводосодержащую хрень... а сама жуть ей как завидуешь, тебе то такой фигурки миниатюрной не досталось =((( Очнись, Мать! Хватит жрать, пора углеводы из жировых складок изгонять ритуальными пробежками по утрам да занятиями в спортзале! и сидеть меньше на жопе да возле компа!!!

@темы: обо мне

17:57 

когда мне было 17-ть..

..я верила,что если потереть нос Чехову, то все загаданные в этот момент желания сбудутся. ну и потерла я нос Чехову, ну и загадала желание.. а дальше-то что?! Спустя 6 лет даже не помню что и загадывала-то.. 0.о
А фоточку однако нашла нагуглив себя =) вот такие бывают воспоминательные подарки бай гугл фор ю =)



Это разумеется не единственное воспоминание,которое я сегодня нашла совершенно случайно. В последнее время я много каких воспоминаний нашла, которые, казалось, утеряны навсегда безвозвратно и бесповоротно. Ан нет. Не тут-то было! Кое-что дорогое сердцу и ценное все же уцелело в великих и могучих сетях интернета..
И тут меня осенило, озимило, овеснило и тд. => какой-то это, блеать, небесный промысел!!!
Ну это же ж ясно и дураку понятно! Я тут ныла наконуне года в лету канувшем ноябре и декабре 2011-ого, что мол скучаю по тем-то да тем-то временам, когда было то-то и то-то.. И вот мне, пожалуйста, на подносе с голубой каемочкой иллюстрации тех самых времён. Ну да, смотрю теперь на себя на этих же иллюстрациях, и не нарадуюсь.. ах как все было замечательно и чудесно и распрекрасно... Только вспоминается, что всегда я, как и сейчас, умела трогательно ныть и разжовывать сопли о том какая дерьмовая у меня жизнь. а ведь на старых снимках я выглежу счастливой, красивой и вполне довольной своей "дерьмовой" жизнью. И ведь мгновения запечатлены на фотюлечках трогательные, прекрасные.. Глядя на это все чудо, будто раскурив трубку мира, инсайтнулось мне вдруг не с того не с сего: ценить нужно мгновения своей жизни и в прошлом, но особенно в настоящем, уепляться в них жадно клыками и пить жизнь до последнего глотка. Ведь каждое мгновение неповторимо прекрасно, в горе оно, в печали, в радости.. без разницы! Ценить каждое мгновение и стараться не потерять эту способность.



Не забывая ценить тех, кто был с тобой. Кто остается с тобой.



И даже тех, кто ушел из твоей жизни..



Помнить, но не жить прошлым. смотреть широко раскрытыми глазами в настоящее..

@темы: обо мне, мысли, воспоминания

06:04 

радости повседневности?

наверно я немного странно выгляжу ненакрашенная в простой белой футболке и джинсах.. и ещё немного не на свой возраст выгляже. это да. почему-то продавцы в магазинах верили когда я говорила что я школьница.. ох, иногда это так забавно. а иногда чрезвычайно бесит :(
чтож. о маленьких радостях. они случаются внезапно, когда этого совсем не ждешь. вот я вчера даже не расчитывала.. а повездо поймать удачу за хвост и накупить себе множество полезностей и нужностей :) как же хорошо, когда так случается. теперь мне по крайней мере больше не нужно кипишиться о том.. ибо я выполнила задачу быстро и весьма успешно:) теперь сашенька работай спокойно и не отвлекайся.
с другой стороны.. стала подлавливать себя на том, что под куполом тревог и проблем я совершенно закуталась в непроницаемый вакуум. ничего не слышу, не вижу и не замечаю.. ничего вокруг нет кроме этих самых моих тревог и проблем. забросила фотоаппарат в закрома шкафа под груды одежды.. и последнее стихотворение написала в конце мая, когда закончились странные отношения с человеком в которого я кажется влюблена до сих пор. как блин печально то. ведь я совершенно не заметила, не почувствовала лета.. не сделала то что хотела.. потратила свое время в пустую.. как мне жаль и как обидно. только вот...:
последние две недели я живу. пусть в вакууме. но я с уверенностью могу сказать, что живу! потому что рядом нет человека, который постоянно перекрывает мне кислород. я даже думаю, что могу стать сильнее, пока/ когда его нет рядом. так здорово это чувствовать и осознавать :)))

@настроение: синяки под глазами

@темы: жизнь как жизнь, обо мне

10:29 

определенно что-то со мной не так.

И я вся такая нервная, аж трясет меня.. что же делать?
Решила, что все-таки потерплю ещё годик до выпуска.. а ну не тут то оно было!

Возьмите меня кто-нибудь под свое крыло?!

А ну и не потерплю, не смогу, нервы не к черту.
Как же ж страшно.
Никогда бы и не подумала, что мне придется вот так вот выбирать. Мне кажется, я не на столько сильная, чтобы вынести все это водиночку на своих плечах. А плечи то уже болят и позвоночник болит, видимо все-таки уже взвалила на себя не по силам груз. Сашка, хренова паникерша, будь сильной, тряпка!

@темы: краткий курс "Введение в Одиночество", мысли, неудачи, обо мне, одиночество дорог

10:20 

как-то религиозно

привет. это снова я со своими жалобами на жизнь и фолософскими умозаключениями.
итак... моя жизнь научила меня тому что.. - здесь каждый за себя. я все-таки должна быть сильной и приимущественно не надеяться на других, особенно на самых близких людей. как выяснилось, мои близкие кинут меня обязательно. кинут в самый трудный момент.
на моей стороне есть только небо. небо и пара звезд.

задаваясь вопросом "Почему?", я не знаю, не могу найти ответа. мне остается только бороться за свою жизнь. не спрашивать ничего, не жаловаться, не думать. просто бороться. как оказалось - это слишком сложно. но.. "Бог посылает нам ровно столько несчастий, сколько мы можем выдержать". значит я могу выдержать это. не люблю этого делать, но лучший вариант тупо смириться и не возникать о том,что мне выпала такая тяжелая доля,блин.. ааауууущ :( Сашка совсем расклеялась, разломалась.выдохлась.. трупик из кожи и костей. Сашка в последнее время слишком много думает о будущем. И потому настоящее стремительно ускользает.

@настроение: что-то на заповеди потянуло

@темы: жизнь как жизнь, краткий курс "Введение в Одиночество", неудачи, обо мне

03:47 

быть или не быть - вот в чем ?

Сейчас с постоянно думаю о том, как не совершить, возможно, самую ужасную в моей жизни ошибку.. Ведь на самом деле все зависит от того,как я к этому всему отношусь. Ведь можно смотреть на все сквозь пальцы. Не терпеть, что сейчас делаю я, а просто не переносить все на себя.
С другой стороны.. а правильно ли я поступлю, если таким образом буду приносить себя в жертву, буду способом чьей-то самореализации?
Передо мной стоит давольно-таки не простой выбор. И я действительно в растерянности... как мне поступить? Как будет лучше? Я не знаю.

@темы: краткий курс "Введение в Одиночество", мысли, обо мне

08:59 

головная боль,признак большой душевной слабости..

если мне после дня так плохо, то чувствую, что после суток тупо начну разваливаться.
ох, глупые мои родители.. вроде воспитывали жестко и сурово, а к жизни я совершенно не приспособлена..

@темы: жизнь как жизнь, неудачи, обо мне

19:44 

типо "как живут взрослые"

Первый рабочий день кончился. Отлично.
Посмотрим. что будет дальше. На сколько я крепкая?

@темы: жизнь как жизнь, обо мне

19:37 

будущее мое так неопределенно..

столько сомнений. столько разных тревог. а как же иначе? в любом случае. считаю, что стоит попробовать. наебут, так наебут. не смогу,так не смогу. опыт, какой никакой... очень нервничаю.
пожелайте мне удачи)

@темы: жизнь как жизнь, краткий курс "Введение в Одиночество", обо мне

16:39 

а небо все также высоко..

и солнце по крышам. и в городе лето.
мне бы до этого неба дотянуться рукой..
как же хочется дотянуться..
как хочется..



я ужасна. то ли я вхожу в депрессию. то ли депрессия входит в меня. в любом случае ни то ни другое мне не нравится. я начала скучать... начала скучать по позапрошлому лету. началу того лета.. уютные дворики на улице кирова, свежесть после дождя.. где мы расклеивали объявления. и позапрошлая осень. она была такая красивая, такая осенняя осень.. тогда я встретила парня в маршрутке похожего на Тезуку бучо.. от него пахло сигаретами и зимой.. мне так запомнилось. то лето и та осень, они были наполнены множеством разнообразных запоминающихся запахов и образов.
почему я вдруг скучаю по тому времени?

@темы: обо мне

Записки с неба

главная